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Au secours, mon partenaire devient de plus en plus énervant !

Voici la chose la plus profonde que vous ayez jamais entendue : le secret d’une relation durable est que deux personnes doivent être capables d’aimer à long terme. Si vous pensez que cette vérité est si évidente qu’elle ne mérite pas qu’on s’y attarde, détrompez-vous. Plus nous sommes longtemps avec quelqu’un, plus nous sommes enclins à nous concentrer sur les défauts tout en ignorant ce que nous considérions auparavant comme attrayant ou admirable. Au lieu d’assumer la responsabilité de cette perte de perspective et de notre propre incapacité à exploiter les sentiments d’amour, nous avons tendance à blâmer l’autre. Si seulement elle n’avait pas mis le papier toilette dans le mauvais sens ! Si seulement il n’avait pas laissé ses chaussettes sur le sol ! Si seulement elle pouvait être plus compréhensive ! Si seulement il pouvait arrêter de donner des conseils quand j’ai besoin d’un câlin !

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Certes, certaines nouvelles habitudes et certaines nouvelles formations cellulaires s’ajoutent au fur et à mesure que nous vieillissons. Personne ne peut échapper à la loi de l’impermanence qui ne joue pas toujours en notre faveur. Prenons mes lignes, par exemple. Sniff. Pourtant, la plupart des caractéristiques gênantes que nous voyons chez notre partenaire étaient visibles dès le départ, vous ne trouvez pas ? C’est juste que nous y réagissons différemment à mesure que nous nous familiarisons avec elles. Nous perdons la vue d’ensemble lorsque nous nous en approchons trop près. Mais avant de recommander comment prendre du recul, laissez-moi partager brièvement comment nous tuons notre amour activement et ce qu’il faut faire à la place.

J’ai récemment lu un article écrit par une femme énumérant les sept choses les plus ennuyeuses chez son mari. Ce n’est pas que se plaindre soit toujours une mauvaise chose. Parfois, cela peut être un premier pas sain (voir le blog).Pourtant, l’article était écrit de manière triomphante, révélant surtout l’incapacité de l’auteur à aimer. Elle aurait pu tout aussi bien titrer son article : Sept façons de détruire mon amour :

Ridicule

Lorsque vous trouvez un défaut, moquez-vous de votre partenaire, surtout en public. Ne faites jamais attention à votre propre imperfection.

Que faire à la place : Comme le rejet de l’imperfection érode l’amour, identifiez votre propre imperfection et commencez à l’accepter comme un fait de la vie. Puis regardez à nouveau votre partenaire.

Prétendre

Prétendre d’écouter et d’être d’accord quand vous ne l’êtes pas. Soyez ensuite fier d’avoir surpassé l’autre.

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Ce qu’il faut faire à la place : Faire semblant revient à mentir, ce qui rend impossible le partage de la réalité avec votre partenaire. Dites la vérité, de manière réfléchie et opportune. Au moins, ne laissez pas entendre que vous vous souciez de lui alors qu’en réalité, ce n’est pas le cas.

Sarcastique

Utilisez autant de sarcasme que vous le pouvez, surtout lorsque votre soi-disant proche s’est rendu vulnérable.

Ce qu’il faut faire à la place : Des études montrent que les jeunes couples mariés qui font des remarques sarcastiques même occasionnelles sur l’autre ont beaucoup plus de chances de finir par un divorce. Ne blessez pas l’autre deux fois, d’abord avec votre opinion et ensuite avec une remarque sarcastique. Restez complètement à l’écart du sarcasme !

Supposer que vous connaissez les véritables intentions de votre partenaire

Penser que vous savez mieux que lui ce qui se passe en lui.

Ce qu’il faut faire à la place : Comme personne ne connaît personne complètement, posez des questions et restez curieux. Cela ne montre pas seulement votre humilité. Cela permet de garder votre amour frais.

Faire son travail — puis en tenir rigueur à votre partenaire

Vous ne supportez pas la vaisselle qu’il laisse alors vous la faites vous-même, avec un ressentiment toujours plus grand bien sûr.

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Que faire à la place : Cela ne fait que renforcer le comportement de votre partenaire. Soit vous apprenez à tolérer un travail non fait, soit vous en parlez comme d’un problème. La clé ici est de choisir vos batailles judicieusement. Sachez ce qui est vraiment important pour vous tout en laissant passer les choses moins importantes.

Parler bas

Vous vous sentez mieux en vous sentant supérieur à votre partenaire.

Que faire à la place : S’asseoir sur ses grands chevaux peut vous faire du bien sur le moment, mais vous perdez aussi la capacité à établir des relations. Mettez-vous à la terre et réalisez ce que vous avez en commun. Pour chaque défaut que vous voyez chez l’autre, trouvez-en un en vous aussi.

Compliquer sur sa nature

Vous êtes une personne du matin alors que votre partenaire s’anime le soir, ce qui signifie qu’il ou elle a manifestement tort.

Que faire à la place : Passez à l’acceptation lorsqu’il s’agit de caractéristiques qui ne peuvent pas être changées. La prière de la sérénité pourrait fonctionner pour vous (« Dieu, accorde-moi la sérénité d’accepter les choses que je ne peux pas, le courage de changer les choses que je ne peux pas et la sagesse de savoir la différence »). Ou prenez une pierre et essayez d’en extraire du sang. Demandez-vous si vous aimez être accepté pour ce que vous êtes et réalisez à quel point il est douloureux, de ne pas être aimé pour la personne que vous êtes.

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Peut-être que votre partenaire s’est transformé en une personne nuisible et que vous voulez détruire chaque parcelle de sentiment positif dont vous avez tant profité autrefois. La plupart des gens, cependant, s’engagent dans les types de comportement ci-dessus de manière non intentionnelle et inconsciente, et finissent par se sentir agacés par l’autre au lieu de noter à quel point ils sont devenus peu aimants.

En prenant la responsabilité de nourrir ou de mettre fin à nos sentiments d’amour, nous avons une chance de prendre du recul par rapport à notre petite image qui dit beaucoup « vous », comme « Tout est de ta faute ». Nous apprenons à voir notre propre rôle, à reconnaître nos faiblesses personnelles et nos sentiments humains. Finalement, nous pouvons nous concentrer moins sur la faute, mais sur le bateau dans lequel nous sommes tous assis.

En outre, nous pouvons également nous tourner vers l’intérieur et devenir contemplatifs. Il y a une raison pour laquelle tant de gens se tournent vers la pleine conscience et la méditation de nos jours (voir mon livre : Une théorie unifiée du bonheur). En accédant à un état d’esprit plus paisible, nous pouvons commencer à nous reconnecter avec le bien que nous avons fini par ignorer.

Qu’est-ce que vous aimez authentiquement chez votre partenaire ? Il pourrait être utile d’écrire pour quoi vous vous sentez reconnaissant et expressif ceci fréquemment, en privé et en public. J’aime exprimer ma reconnaissance pour mon mari en présence de mes enfants. Cela fait tellement de bien de se souvenir de nos bénédictions, aussi banales soient-elles.

Si vous aimez ce blog, vous aimerez peut-être aussi lire  » 10 choses zen pour sauver votre mariage  » ainsi que  » Quand nous nous sentons déconnectés dans les relations et le rôle de la psychothérapie « 

NOTE : Si ce billet vous a  » parlé  » d’une manière ou d’une autre, et que vous croyez qu’il pourrait aussi parler à d’autres, pensez à leur envoyer son lien. De plus, si vous souhaitez lire d’autres articles que j’ai écrits pour Psychology Today, cliquez ici.

© 2015 Andrea F. Polard, PsyD. Tous droits réservés.

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Que tous les êtres sensibles soient heureux !

Sounds True
Source : Sounds True

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