Publikováno Napsat komentář

Jak si poradit, když vám někdo závidí

Joshua Sazon
Zdroj: Joshua Sazon

Když jde o většinu problémů, které zažíváme v našich přátelstvích, je ve hře mezilidská dynamika – zrada, konflikt, hádka, obavy. Proto může být pocit závisti vůči příteli poměrně výjimečnou situací.

Rozdíl je v tom, že je zcela možné cítit se smutný, rozrušený, zklamaný nebo dokonce naštvaný na přítele, když technicky vzato vlastně neřekl ani neudělal nic zraňujícího nebo špatného. Samozřejmě existují i tací, kteří nám situaci ztěžují tím, že jsou vychloubační, soutěživí nebo zdánlivě nevnímají naše potíže a sny. Je však také možné bojovat se závistí, když se přítel chová jen laskavě, ohleduplně a podporuje nás.

článek pokračuje po inzerátu

Pocity závisti mohou být obzvlášť výrazné, když procházíme životem. Čím jsme starší, tím je pravděpodobnější, že se naše cesty budou rozcházet s cestami našich přátel, a tím více si můžeme uvědomovat věci, po kterých toužíme – trvalý vztah, rodina, finanční zabezpečení, profesní úspěch, možnost cestovat, čisté zdraví. Sociální média nám to rozhodně neusnadňují. Každý den jsme vystaveni pečlivě vybírané reprezentaci života našich přátel a známých. Je to převážně pozitivní a nepřehlédnutelné (nemluvě o nereálnosti). Stačí to k tomu, aby téměř každý čas od času pocítil záchvěvy závisti.

Problém se závistí

Ačkoli se závist a žárlivost často používají jako zaměnitelné pojmy, představují odlišné, i když související emocionální prožitky. Ve své podstatě je závist shlukem pocitů, myšlenek nebo chování, které se dostaví, když někdo jiný, včetně přítele, má něco (nebo někoho), po čem toužíme. Naproti tomu žárlivost se objevuje, když máme pocit, že někdo, kdo je nám blízký, má zájem o jinou osobu nebo do ní investuje.

Když cítíme závist nebo žárlivost, nezřídka se vkrádají další obtížné emoce, včetně smutku, hněvu, zášti, úzkosti a studu. A i když je naprosto normální, že se čas od času srovnáváme se svými přáteli, nechat se strhnout společenským srovnáváním se může vážně podepsat na našem štěstí, sebevědomí a celkové spokojenosti se životem. Čím více se zabýváme úspěchem nebo štěstím přítele, tím snadněji zpochybňujeme věci, jako je naše vlastní hodnota nebo spravedlnost světa, ve kterém žijeme. Když se závist stane všudypřítomnou, může nás přimět k nečekaným projevům, jako je odstup od přátel nebo pasivní agresivita. Nejenže to může vyvolávat konflikty, ale také nás to připravuje o blízkost, kterou bychom měli pociťovat v nejbezpečnějších přátelských vztazích.

článek pokračuje za reklamou

Přestože může být závist nepříjemná (někdo by mohl říci dokonce ošklivá), je to pochopitelná a oprávněná emoce. A nemusí nutně způsobovat problémy v našich přátelstvích.

Jak se vypořádat s přátelskou závistí

1. Jak se vypořádat se závistí? Cvičte se v soucitu se sebou samým.

Naneštěstí má mnoho z nás tendenci se tvrdě odsuzovat za to, že prožíváme něco, co prostě patří do normální škály lidských emocí. Sebekritičnost, kdy si říkáte, že jste „špatný“ přítel nebo že jste přecitlivělí či nevděční, situaci jen ztěžuje. Vytváří také prostor pro další nepříjemné emoce, jako je úzkost a stud.

Namísto toho, abyste na sebe byli přísní, cvičte se v sebesoucitu ke svým pocitům i k tomu, s čím se potýkáte. Zapojení pozitivní samomluvy – co byste řekli kamarádovi, který se potýká se závistí – nebo nalezení afirmace či rutinní péče o sebe mohou znít jako náplast, ale mohou posílit vaši sebeúctu a schopnost vyrovnat se s těžkostmi. Důležité je také normalizovat své zkušenosti. Je pochopitelné, že se cítíte naštvaní, když je věc, po které tolik toužíte, v rukou někoho jiného, zvláště když je to přítel a někdo, s kým se tak úzce ztotožňujete. A rozporuplné emoce jsou obtížné, ale běžné: To, že jste smutní sami ze sebe, neznamená, že nejste schopni cítit radost nebo hrdost na svého přítele. Dovolte si tuto škálu emocí plně prožívat, přijmout, a dokonce i přijmout bez odsuzování.

ZÁJEM

  • Pochopení žárlivosti
  • Najděte si poradnu v mém okolí

2. Využijte závist jako motivaci.

Může se zdát, že pocit závisti má malou hodnotu, ale může být mocnou silou ke změně. Pokud jsme naladěni a ochotni přijmout nepříjemné pocity, které přináší, může nás závist nasměrovat k našim hodnotám a cílům a motivovat nás k akci. Pokud máte smíšené pocity ze vzrušující nové práce přítele, možná je to znamení, že byste měli provést kariérní změnu, o které jste uvažovali? Závidíte příteli jeho vztahový status nebo sociální dovednosti? Využijte to jako motivaci k plnějšímu zapojení do randění nebo navazování přátelství. Takto usměrněná závist je vlastně svým způsobem adaptivní; je to kompas, který nás může udržet na správné cestě, pokud jsme ochotni mu naslouchat.

článek pokračuje za reklamou

3. Přerušte závist vděčností.

Když jsme naštvaní na okolnosti, může být obtížnější praktikovat vděčnost. Skutečnost je však taková, že právě v těchto chvílích ji potřebujeme nejvíce. Vděčnost neznamená ignorovat to, po čem toužíme, ale rozhodnout se zaměřit na věci, které máme a které nám přinášejí hodnotu nebo radost. Zaměření se na to, že si vážíte toho, že znáte hodnotu dolaru, nebo na svou pracovní morálku, když závidíte kamarádovi jeho finanční situaci, může konverzaci mnohem méně popudit. Místo toho, abyste kamarádovi záviděli jeho vzhled, zaměřte se na věci, které se vám na sobě líbí, nebo na to, že máte tělo, které vám umožňuje cvičit. Může se to zdát jednoduché, ale nalezení trvalého způsobu, jak praktikovat vděčnost, může zvýšit vaši spokojenost se životem i s vašimi vztahy.

Pomáhá také ocenit okamžiky, kdy cítíte, že váš přítel je citlivý k vaší situaci nebo pocitům. Ty můžeme snadno přehlédnout, když se potýkáme s problémy. Nejenže je to dobré cvičení ve vděčnosti, ale také vám to pomůže cítit se podporováni a spojeni a zabránit tomu, aby se mezi vás dostaly pocity závisti.

Závist Základní čtení

4. Využijte závist jako příležitost ke spojení.

Máme tendenci držet pocity závisti v tajnosti (zejména před těmi, kterým závidíme). Přestože mluvit o těchto prožitcích může být obtížné, nemluvě o trapnosti, jejich zadržování v nás může vyvolat pocit stále většího trápení a odloučení. Sdílení pocitů závisti může probíhat ve snaze vysvětlit, proč jste byli odtažití nebo dokonce podráždění. Může to být také způsob, jak navrhnout malé změny, díky nimž by se člověk mohl cítit méně podrážděný nebo rozrušený (např. vyhýbat se určitým tématům nebo navrhnout méně nákladné aktivity). Ať už je důvod jakýkoli, při opatrném přístupu vám otevřenost může pomoci zpracovat pocity závisti nebo nelibosti, najít nové způsoby, jak se s nimi vyrovnat, a dokonce vás sblížit.

článek pokračuje za reklamou

Jak již bylo řečeno, rozhodnutí, zda a jak o pocitech závisti mluvit, je osobní a polarizující. Někomu to připadá nutné, jinému nevhodné. Pokud je to možné, začněte rozhovor v době, kdy můžete mluvit v soukromí a necítíte se uspěchaní. Zdržte se obviňování přítele a buďte otevření jeho pohledu na věc. Slyšet, že nám někdo závidí, může být obzvlášť trapné nebo nepříjemné, bez ohledu na to, zda je to něco, co můžeme ovlivnit. Říci však něco jako např: „Vím, že jsem byl v poslední době trochu odtažitý, a chtěl jsem, abys věděla, že je to proto, že jsem se potýkal s…“ nebo „Chci, abys věděla, že jsem za tebe opravdu šťastný. Jen je to pro mě těžké, protože…“ může být výchozím bodem pro smysluplnou konverzaci, která nakonec posílí vaše přátelství.

5. Jaký je váš vztah? Vytvořte si hranice.

V některých případech může být nutné stanovit určité hranice, abyste ochránili sebe i své přátelství. Existují témata, prostředí nebo činnosti, které neměnně vedou k pocitům závisti? Je zcela na místě věnovat si nějaký čas sami sobě nebo zaměřit své interakce na věci, které vás sbližují, namísto těch, které vás rozdělují. To, že tak učiníte, může být skutečně tím, co vaše přátelství zachrání. Pomáhá také pamatovat na to, že takové hranice nebo omezení mohou být proměnlivé. S postupem času a změnami, které život nevyhnutelně přináší, můžete sami sebe překvapit ochotou spojit se kvůli věcem, které ve vás dříve vyvolávaly pocit závisti nebo zášti.

6. Změňte perspektivu.

Když funguje jen málo věcí, může být úprava naší perspektivy užitečná, neřku-li nezbytná. Důvodem, proč může být závist tak destruktivní, jsou zčásti nerealistické představy, které máme. Proto pomáhá usilovat o realističtější chápání závisti jako takové a přístup k ní. Na internetu, a dokonce i v kontextu našich nejbližších vztahů, se málo mluví o těžkých a temnějších momentech života – rozchodech, problémech s plodností, nemocech a bojích s duševním zdravím. Máme tendenci ukazovat a diskutovat o nejzajímavějších momentech našeho života, zatímco ty nejhorší nebo dokonce všední vynecháváme. Jemně si připomeňte, že i když nejsou vždy rovnoměrně rozděleny, každý člověk čelí bojům a těžkostem. A mohou existovat aspekty vašeho vlastního života, které vám vaši přátelé velmi závidí.

Pomáhá také vnímat závist jako příležitost k růstu, což může být naprosto tvrdá pilulka (zejména když máme pocit, že je nám tato myšlenka vnucována). Takový postup vám však může otevřít oči pro stříbrné stránky, momenty a příležitosti, které nemusely být zpočátku zřejmé, jako například možnost dozvědět se více o sobě nebo se spojit se svým přítelem nad něčím hluboce osobním a smysluplným.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *