Publikováno Napsat komentář

Pomoc, můj partner je stále otravnější!

Tady je to nejhlubší, co jste kdy slyšeli: tajemství dlouhodobého vztahu spočívá v tom, že dva lidé se musí umět dlouhodobě milovat. Pokud si myslíte, že je to tak zjevná pravda, že si nezaslouží pozornost, zamyslete se znovu. Čím déle s někým jsme, tím více máme sklon zaměřovat se na chyby a zároveň ignorovat to, co jsme dříve považovali za přitažlivé nebo obdivuhodné. Místo abychom převzali odpovědnost za tuto ztrátu perspektivy a vlastní selhání při využívání pocitů lásky, máme tendenci obviňovat toho druhého. Jen kdyby si špatně nenasadila toaletní papír! Kdyby jen on nenechal ponožky na podlaze! Kdyby jen ona dokázala být větší oporou! Kdyby jen on mohl přestat radit, když potřebuji obejmout!“

článek pokračuje po reklamě

Jistě, s přibývajícím věkem přibývají některé nové návyky a určité nové buněčné útvary. Nikdo neunikne zákonu pomíjivosti, který ne vždy funguje v náš prospěch. Vezměme si například mé řádky. Čichněte si. Přesto většina nepříjemných vlastností, které vidíme u svého partnera, byla patrná už od začátku, nemyslíte? Jen na ně reagujeme jinak, jak se s nimi seznamujeme. Když se k němu postavíme příliš blízko, ztrácíme celkový obraz. Než vám však doporučím, jak ustoupit, podělím se s vámi krátce o to, jak svou lásku aktivně zabíjíme a co dělat místo toho.

Nedávno jsem četl článek, který napsala žena a v němž vyjmenovala sedm nejotravnějších věcí na svém manželovi. Nejde o to, že by stěžování bylo vždy špatné. Někdy to může být první zdravý krok (viz blog), nicméně článek byl napsán triumfálně a odhaloval především autorčinu neschopnost milovat. Stejně dobře mohla svůj článek nazvat: Sedm způsobů, jak zničit svou lásku:

Ridicule

Když najdete nějakou chybu, dělejte si z partnera legraci, zejména na veřejnosti. Nikdy si nevšímejte své vlastní nedokonalosti.

Co dělat místo toho: Protože odmítání nedokonalosti podkopává lásku, identifikujte svou vlastní nedokonalost a začněte ji přijímat jako fakt života. Pak se znovu podívejte na svého partnera.

Předstírejte

Předstírejte, že nasloucháte a souhlasíte, i když tomu tak není. Pak buďte hrdí na to, že jste toho druhého přechytračili.

článek pokračuje za reklamou

Co dělat místo toho: Předstírání se rovná lhaní, které znemožňuje sdílet s partnerem realitu. Mluvte pravdu, promyšleně a včas. Přinejmenším nenaznačujte, že vám na tom záleží, když vám na tom ve skutečnosti nezáleží.

Být sarkastický

Používejte tolik sarkasmu, kolik jen dokážete, zejména když se váš údajně milovaný člověk stal zranitelným.

Co dělat místo toho: Studie ukazují, že mladé manželské páry, které mají na adresu toho druhého i jen občasné sarkastické poznámky, mají mnohem větší pravděpodobnost, že skončí rozvodem. Neubližujte druhému dvakrát, poprvé svým názorem a podruhé uštěpačnou poznámkou. Zcela se vyhněte sarkasmu!

Předpokládejte, že znáte skutečné úmysly svého partnera

Myslete si, že nejlépe víte, co se v něm odehrává.

Co dělat místo toho: Protože nikdo nezná nikoho úplně, ptejte se a buďte zvědaví. Nejenže tím projevíte svou pokoru. Udržuje to vaši lásku svěží.

Dělat jeho nebo její práci – a pak to mít partnerovi za zlé

Nemůžete vystát nádobí, které po sobě nechává, a tak ho myjete sami, samozřejmě se stále rostoucí nelibostí.

článek pokračuje po inzerátu

Co dělat místo toho: Tím jen posilujete chování svého partnera. Buď se naučte tolerovat nedokončenou práci, nebo o tom diskutujte jako o problému. Klíčové je zde moudře si vybírat bitvy. Uvědomte si, co je pro vás skutečně důležité, zatímco méně důležité věci nechte plavat.

Mluvte dolů

Pocitem nadřazenosti nad partnerem si zlepšíte náladu.

Co dělat místo toho: Sedět na vysoké noze může být v danou chvíli příjemné, ale zároveň ztrácíte schopnost navazovat vztahy. Uzemněte se a uvědomte si, co máte společného. Na každou chybu, kterou vidíte na druhém, najděte nějakou i u sebe.

Stěžovat si na jeho nebo její povahu

Jste ranní ptáče, zatímco váš partner ožívá večer, což znamená, že se zřejmě mýlí.

Co dělat místo toho: Pokud jde o vlastnosti, které nelze změnit, přejděte k akceptaci. Mohla by pro vás fungovat modlitba klidu („Bože, dopřej mi klid, abych přijal věci, které nemohu, odvahu, abych změnil věci, které nemohu, a moudrost, abych poznal rozdíl“). Nebo zvedněte kámen a zkuste z něj vymáčknout krev. Zeptejte se sami sebe, zda jste rádi přijímáni takoví, jací jste, a uvědomte si, jak bolestné je, když nejste milováni takoví, jací jste.

článek pokračuje po inzerátu

Možná se váš partner změnil ve škodlivou osobu a vy chcete zničit každý kousek pozitivního pocitu, který jste si kdysi tak užívali. Většina lidí se však výše uvedených typů chování dopouští neúmyslně a nevědomě, což končí tím, že se na druhého cítí naštvaně, místo aby si všimli, jak se stal nemilujícím.

Pokud převezmeme odpovědnost za pěstování nebo ukončení pocitů lásky, máme šanci ustoupit od svého malého obrázku, který hodně říká „ty“, například „Za všechno můžeš ty“. Naučíme se vidět svůj vlastní podíl, začneme vlastnit své osobní slabosti a obyčejné, lidské pocity. Nakonec se můžeme zaměřit méně na vinu, ale na loď, na které všichni sedíme.

Kromě toho se můžeme také obrátit dovnitř a stát se kontemplativními. Existuje důvod, proč se v dnešní době tolik lidí obrací k mindfulness a meditaci (viz moje kniha: Jednotná teorie štěstí). Když se dostaneme do klidnějšího stavu mysli, můžeme se začít znovu spojovat s tím dobrým, co jsme začali ignorovat.

Co se vám na vašem partnerovi autenticky líbí? Možná vám pomůže často si zapisovat, za co cítíte vděčnost, a vyjadřovat to v soukromí i na veřejnosti. Ráda vyjadřuji vděčnost za svého manžela v přítomnosti svých dětí. Je příjemné si připomenout naše požehnání, ať už je jakkoli všední.

Pokud se vám tento blog líbí, možná si rádi přečtete také o „10 zenových věcech, které zachrání vaše manželství“ a také o „Když se ve vztahu cítíme odloučeni a úloha psychoterapie“

POZNÁMKA: Pokud vás tento příspěvek nějakým způsobem „oslovil“ a věříte, že může i ostatní, zvažte, zda jim pošlete jeho odkaz. Navíc, pokud si chcete přečíst další články, které jsem napsala pro Psychology Today, klikněte sem.

© 2015 Andrea F. Polard, PsyD. Všechna práva vyhrazena.

—-Zvu čtenáře, aby se ke mně připojili na Facebooku a sledovali mé různé psychologické a filozofické úvahy na Twitteru.

Ať jsou všechny cítící bytosti šťastné!

Zní to pravdivě
Zdroj: Zní to pravdivě

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *