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Hilfe, mein Partner wird immer lästiger!

Hier ist das Tiefsinnigste, was Sie je gehört haben: Das Geheimnis einer langfristigen Beziehung besteht darin, dass zwei Menschen in der Lage sein müssen, langfristig zu lieben. Wenn Sie denken, dass dies eine so offensichtliche Wahrheit ist, dass sie keine Beachtung verdient, dann denken Sie noch einmal nach. Je länger wir mit jemandem zusammen sind, desto mehr neigen wir dazu, uns auf die Fehler zu konzentrieren und das zu ignorieren, was wir früher als attraktiv oder bewundernswert empfunden haben. Anstatt die Verantwortung für diesen Verlust der Perspektive und unser eigenes Versagen bei der Erschließung von Gefühlen der Liebe zu übernehmen, neigen wir dazu, dem anderen die Schuld zu geben. Wenn sie doch nur das Toilettenpapier nicht falsch herum auflegen würde! Wenn er doch nur nicht seine Socken auf dem Boden liegen lassen würde! Wenn sie doch nur mehr Unterstützung bieten könnte! Wenn er nur aufhören könnte, mir Ratschläge zu erteilen, wenn ich eine Umarmung brauche!

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Sicherlich kommen mit dem Älterwerden einige neue Gewohnheiten und bestimmte neue Zellformationen hinzu. Niemand kann sich dem Gesetz der Vergänglichkeit entziehen, das nicht immer zu unseren Gunsten wirkt. Nehmen wir zum Beispiel meine Zeilen. Schnüffeln. Doch die meisten störenden Merkmale, die wir an unserem Partner sehen, waren von Anfang an sichtbar, meinen Sie nicht auch? Es ist nur so, dass wir anders auf sie reagieren, je vertrauter wir mit ihnen werden. Wir verlieren das Gesamtbild, wenn wir zu nahe an ihm dran sind. Doch bevor ich Ihnen empfehle, einen Schritt zurückzutreten, lassen Sie mich kurz erklären, wie wir unsere Liebe aktiv töten und was Sie stattdessen tun können.

Ich habe kürzlich einen Artikel gelesen, in dem eine Frau die sieben nervigsten Dinge über ihren Mann aufzählte. Es ist nicht so, dass Jammern immer etwas Schlechtes ist. Manchmal kann es ein erster gesunder Schritt sein (siehe Blog), aber der Artikel war triumphierend geschrieben und offenbarte vor allem die Unfähigkeit der Autorin zu lieben. Sie hätte ihren Artikel genauso gut betiteln können: Seven Ways of Destroying My Love:

Ridicule

Wenn du einen Fehler findest, mach dich über deinen Partner lustig, besonders in der Öffentlichkeit. Kümmere dich nicht um deine eigene Unvollkommenheit.

Was du stattdessen tun solltest: Da die Ablehnung von Unvollkommenheit die Liebe untergräbt, erkennen Sie Ihre eigene Unvollkommenheit und beginnen Sie, sie als eine Tatsache des Lebens zu akzeptieren. Dann sehen Sie Ihren Partner wieder an.

Vortäuschen

Vortäuschen, zuzuhören und zuzustimmen, wenn Sie es nicht tun. Dann seien Sie stolz darauf, den anderen überlistet zu haben.

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Was Sie stattdessen tun sollten: Sich zu verstellen kommt einer Lüge gleich und macht es unmöglich, die Realität mit dem Partner zu teilen. Sagen Sie die Wahrheit, überlegt und rechtzeitig. Suggerieren Sie zumindest nicht, dass es Sie interessiert, wenn Sie es in Wirklichkeit nicht tun.

Sein Sie sarkastisch

Verwenden Sie so viel Sarkasmus, wie Sie aufbringen können, vor allem, wenn Ihr vermeintlich geliebter Partner sich angreifbar gemacht hat.

Was Sie stattdessen tun sollten: Studien zeigen, dass junge Ehepaare, die auch nur gelegentlich sarkastische Bemerkungen über den anderen machen, sich viel häufiger scheiden lassen. Verletzen Sie den anderen nicht zweimal, erst mit Ihrer Meinung und dann mit einer abfälligen Bemerkung. Halten Sie sich von Sarkasmus ganz fern!

Gehen Sie davon aus, dass Sie die wahren Absichten Ihres Partners kennen

Denken Sie, dass Sie am besten wissen, was in ihm oder ihr vorgeht.

Was Sie stattdessen tun sollten: Da niemand jemanden vollständig kennt, stellen Sie Fragen und bleiben Sie neugierig. Das zeigt nicht nur Ihre Demut. Es hält Ihre Liebe frisch.

Erledigen Sie seine oder ihre Arbeit – und nehmen Sie es Ihrem Partner übel

Sie können es nicht ertragen, wenn er das Geschirr abwäscht, also waschen Sie es selbst ab, natürlich mit wachsendem Unmut.

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Was Sie stattdessen tun sollten: Damit verstärken Sie nur das Verhalten Ihres Partners. Entweder lernen Sie, eine unerledigte Arbeit zu tolerieren, oder Sie sprechen sie als Problem an. Entscheidend ist, dass Sie Ihre Schlachten weise wählen. Seien Sie sich darüber im Klaren, was Ihnen wirklich wichtig ist, und lassen Sie die weniger wichtigen Dinge beiseite.

Reden Sie sich klein

Machen Sie es sich bequem, indem Sie sich Ihrem Partner überlegen fühlen.

Was Sie stattdessen tun sollten: Sich auf ein hohes Ross zu setzen, mag sich im Moment gut anfühlen, aber man verliert auch die Fähigkeit zur Beziehung. Erden Sie sich und erkennen Sie, was Sie gemeinsam haben. Für jeden Fehler, den Sie im anderen sehen, finden Sie auch einen in sich selbst.

Beschweren Sie sich über seine oder ihre Natur

Sie sind ein Morgenmensch, während Ihr Partner am Abend zum Leben erwacht, was bedeutet, dass er oder sie offensichtlich falsch liegt.

Was Sie stattdessen tun sollten: Akzeptieren Sie Eigenschaften, die Sie nicht ändern können. Vielleicht hilft Ihnen das Gelassenheitsgebet („Gott, gib mir die Gelassenheit, die Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, den Mut, die Dinge zu ändern, die ich nicht ändern kann, und die Weisheit, den Unterschied zu erkennen“). Oder nehmen Sie einen Stein in die Hand und versuchen Sie, Blut aus ihm herauszupressen. Fragen Sie sich, ob Sie so akzeptiert werden wollen, wie Sie sind, und machen Sie sich klar, wie schmerzhaft es ist, nicht für die Person geliebt zu werden, die Sie sind.

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Vielleicht hat sich Ihr Partner in eine schädliche Person verwandelt, und Sie wollen jedes bisschen positiver Gefühle zerstören, die Sie einst so genossen haben. Die meisten Menschen verhalten sich jedoch unbeabsichtigt und unbewusst so, dass sie sich am Ende über den anderen ärgern, anstatt zu bemerken, wie lieblos sie geworden sind.

Wenn wir die Verantwortung für die Pflege oder Beendigung unserer Liebesgefühle übernehmen, haben wir die Chance, von unserem kleinen Bild Abstand zu nehmen, in dem viel von „dir“ die Rede ist, wie zum Beispiel: „Du bist an allem schuld.“ Wir lernen, unseren eigenen Anteil zu sehen, beginnen, unsere persönlichen Schwächen und schlichten, menschlichen Gefühle zuzugeben. Schließlich konzentrieren wir uns vielleicht weniger auf die Schuld, sondern auf das Boot, in dem wir alle sitzen.

Außerdem können wir uns auch nach innen wenden und nachdenklich werden. Es gibt einen Grund, warum sich heutzutage so viele Menschen der Achtsamkeit und Meditation zuwenden (siehe mein Buch: A Unified Theory of Happiness). Wenn wir einen friedlicheren Geisteszustand erreichen, können wir beginnen, uns wieder mit dem Guten zu verbinden, das wir zu ignorieren gelernt haben.

Was mögen Sie wirklich an Ihrem Partner? Es könnte hilfreich sein, aufzuschreiben, wofür Sie dankbar sind und dies häufig zum Ausdruck zu bringen, privat und in der Öffentlichkeit. Ich liebe es, meine Wertschätzung für meinen Mann in Gegenwart meiner Kinder auszudrücken. Es tut so gut, sich an unsere Segnungen zu erinnern, wie alltäglich sie auch sein mögen.

Wenn Ihnen dieser Blog gefällt, lesen Sie vielleicht auch „10 Zen-Dinge, um Ihre Ehe zu retten“ sowie „Wenn wir uns in Beziehungen getrennt fühlen und die Rolle der Psychotherapie“

Hinweis: Wenn dieser Beitrag Sie in irgendeiner Weise „angesprochen“ hat und Sie glauben, dass er auch andere ansprechen könnte, ziehen Sie bitte in Betracht, ihnen den Link zu schicken. Wenn Sie außerdem andere Artikel lesen möchten, die ich für Psychology Today geschrieben habe, klicken Sie hier.

© 2015 Andrea F. Polard, PsyD. Alle Rechte vorbehalten.

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Mögen alle fühlenden Wesen glücklich sein!

Sounds True
Quelle: Sounds True

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