Posted on Hozzászólás most!

Hogyan birkózz meg azzal, ha irigykedsz egy barátodra

Joshua Sazon
Forrás: Joshua Sazon

A barátságainkban tapasztalt kihívások többségében egy személyközi dinamika van a háttérben – egy árulás, egy konfliktus, egy vita, egy aggodalom. Éppen ezért az irigység érzése egy barát iránt meglehetősen egyedi helyzet lehet.

A különbség az, hogy teljesen lehetséges szomorúnak, zaklatottnak, csalódottnak vagy akár dühösnek is lenni egy barátra, amikor technikailag valójában nem mondott vagy tett semmi bántót vagy rosszat. Persze vannak olyanok, akik megnehezítik a helyzetet azzal, hogy hencegnek, versengenek, vagy látszólag nem vesznek tudomást a nehézségeinkről és álmainkról. De akkor is küzdhetünk az irigységgel, amikor egy barátunk csak kedves, figyelmes és támogató volt.”

A cikk a hirdetés után folytatódik

Az irigység érzései különösen hangsúlyossá válhatnak, ahogy haladunk előre az életben. Minél idősebbek leszünk, annál valószínűbb, hogy az utunk eltér a barátainkétól, és annál inkább tudatában lehetünk azoknak a dolgoknak, amelyekre vágyunk – tartós kapcsolat, család, anyagi biztonság, szakmai siker, utazás lehetősége, tiszta egészségi állapot. A közösségi média bizonyára nem könnyíti meg a dolgunkat. Nap mint nap ki vagyunk téve barátaink és ismerőseink életének gondosan kurátori módon összeállított reprezentációjának. Ez túlnyomórészt pozitív és megkerülhetetlen (arról nem is beszélve, hogy irreális). Ez elég ahhoz, hogy szinte bárki időről időre irigységet érezzen.

Az irigység problémája

Bár az irigységet és a féltékenységet gyakran felváltva használják, mégis különböző, bár összefüggő érzelmi élményeket jelentenek. Alapjában véve az irigység olyan érzések, gondolatok vagy viselkedésformák csoportja, amelyek akkor jönnek létre, amikor valaki másnak, akár egy barátunknak is, van valamije (vagy valakije), amire (vagy akire) vágyunk. A féltékenység ezzel szemben akkor jelentkezik, amikor úgy érezzük, hogy valaki, aki közel áll hozzánk, egy másik személy iránt érdeklődik vagy befektet egy másik személybe.

Amikor irigységet vagy féltékenységet érzünk, nem ritka, hogy más nehéz érzelmek is felbukkannak, például szomorúság, harag, neheztelés, szorongás és szégyen. És bár teljesen normális, hogy időnként összehasonlítjuk magunkat a barátainkkal, a társas összehasonlításba való belemerülés komolyan megviselheti a boldogságunkat, az önbecsülésünket és az élettel való általános elégedettségünket. Minél többet foglalkozunk egy barátunk sikerével vagy szerencséjével, annál könnyebb megkérdőjelezni olyan dolgokat, mint az önértékelésünk vagy a világ igazságossága, amelyben élünk. Ha az irigység egyre jobban elhatalmasodik rajtunk, váratlan módon viselkedhetünk, például eltávolodunk a barátainktól vagy passzív-agresszívek leszünk. Ez nemcsak konfliktusokat okozhat, hanem elveszi azt a közelséget is, amit a legbiztosabb barátságainkban kellene éreznünk.”

a cikk a hirdetés után folytatódik

Még ha kellemetlen is lehet (egyesek szerint akár csúnya is), az irigység érthető, jogos érzelem. És nem feltétlenül kell, hogy problémákat okozzon a barátságainkban.

Hogyan birkózzunk meg a baráti irigységgel

1. Gyakoroljuk az önsajnálatot.

Sajnos sokan hajlamosak vagyunk keményen elítélni magunkat azért, mert olyasmit tapasztalunk, ami egyszerűen az emberi érzelmek normális skálájának része. Az önkritikával, azzal, hogy azt mondod magadnak, hogy “rossz” barát vagy, vagy hogy túlságosan érzékeny vagy hálátlan vagy, csak még nehezebbé teszed a helyzetet. Emellett teret ad más kellemetlen érzelmeknek is, például a szorongásnak és a szégyennek.

Ahelyett, hogy keményen bánsz magaddal, gyakorold az önsajnálatot az érzéseiddel, valamint azzal, amivel éppen küzdesz. A pozitív önbeszélgetés – mit mondanál egy barátodnak, aki irigységgel küzd?-, vagy egy megerősítés vagy öngondozási rutin megtalálása talán ragtapasznak tűnhet, de ezek megerősíthetik az önbecsülésedet és a nehézségekkel való megbirkózási képességedet. Az is fontos, hogy normalizáljuk a tapasztalatainkat. Érthető, ha feldúltnak érzed magad, amikor az, amire annyira vágysz, valaki más kezében van, különösen, ha ez a személy egy barátod, akivel nagyon is azonosulsz. Az egymásnak ellentmondó érzelmek pedig nehezek, de gyakoriak: az, hogy szomorú vagy magad miatt, nem jelenti azt, hogy nem tudsz örülni vagy büszke lenni a barátodra. Engedd meg magadnak, hogy teljes mértékben megtapasztald, elfogadd, sőt meg is öleld az érzelmek ezen skáláját ítélkezés nélkül.

Az ALAPOK

  • A féltékenység megértése
  • Keress tanácsadást a közelemben

2. Használd az irigységet motivációként.

Az irigység érzése látszólag kevés értéket hordozhat magában, de erőteljes változásra ösztönző erő lehet. Ha ráhangolódunk és hajlandóak vagyunk elfogadni a vele járó kellemetlenséget, az irigység az értékeink és céljaink felé irányíthat minket, és cselekvésre motiválhat. Ha vegyes érzelmeket vált ki belőled egy barátod izgalmas új állása, talán ez annak a jele, hogy neked is meg kellene tenned a karrierváltást, amit már régóta fontolgatsz? Irigykedsz egy barátod párkapcsolati státuszára vagy szociális képességeire? Használja ezt motivációként arra, hogy jobban bekapcsolódjon a randizásba vagy a barátkozásba. Így becsatornázva az irigység valójában egyfajta alkalmazkodó; ez egy iránytű, amely a helyes úton tarthat minket, ha hajlandóak vagyunk rá figyelni.”

A cikk a hirdetés után folytatódik

3. Szakítsuk meg az irigységet hálával.

Amikor feldúltak vagyunk a körülményeink, nehezebb lehet gyakorolni a hálát. A valóság azonban az, hogy ezek azok a pillanatok, amikor a legnagyobb szükségünk van rá. A hála nem azt jelenti, hogy figyelmen kívül hagyjuk, amire vágyunk, hanem azt választjuk, hogy azokra a dolgokra összpontosítunk, amink van, amelyek értéket vagy örömet jelentenek számunkra. Ha a hálára összpontosítunk, amiért ismerjük egy dollár értékét, vagy a munkamorálra, amikor irigykedünk egy barátunk anyagi helyzetére, sokkal kevésbé válthatjuk ki a beszélgetéseket. Ahelyett, hogy irigykedne egy barátja külsejére, összpontosítson azokra a dolgokra, amelyeket szeret önmagában, vagy arra a tényre, hogy olyan teste van, amely lehetővé teszi, hogy sportoljon. Egyszerűnek tűnhet, de a hála gyakorlásának fenntartható módjának megtalálása növelheti az élettel való elégedettségedet és a kapcsolataidat is.

Segít az is, ha értékeled azokat a pillanatokat, amikor úgy érzed, hogy a barátod érzékenyen reagál a helyzetedre vagy az érzéseidre. Ezeket könnyen figyelmen kívül hagyhatjuk, amikor küszködünk. Ez nem csak a hála gyakorlása, de segít abban is, hogy támogatva és összekötve érezd magad, és megakadályozd, hogy az irigység érzései közétek álljanak.

Az irigység alapvető olvasmányai

4. Használd az irigységet a kapcsolatteremtés lehetőségeként.

Az irigység érzéseit hajlamosak vagyunk titokban tartani (különösen azok előtt, akiket irigyelünk). Bár ezeknek az élményeknek a megbeszélése nehéz lehet, nem is beszélve a kínosról, ha magunkban tartjuk őket, egyre inkább szorongónak és kapcsolat nélkülinek érezhetjük magunkat. Az irigység érzéseinek megosztása történhet azért, hogy megmagyarázzuk, miért vagyunk távolságtartóak vagy akár ingerlékenyek. Arra is módot adhat, hogy apró változtatásokat javasoljunk, amelyekkel a dolgokat kevésbé érezzük kiváltónak vagy felzaklatónak (pl. bizonyos témák elkerülése vagy kevésbé költséges tevékenységek javaslata). Bármi legyen is az ok, ha óvatosan közelítünk hozzá, a nyitottság segíthet feldolgozni az irigység vagy a neheztelés érzéseit, új utakat találni a megbirkózásra, és még közelebb is hozhatja önöket egymáshoz.

A cikk a hirdetés után folytatódik

Az, hogy az irigység érzésének megbeszélése és annak módja személyes és sarkalatos kérdés. Egyesek számára szükségesnek, mások számára helytelennek tűnik. Amennyire csak lehetséges, olyan időpontban ejtsd szóba a beszélgetést, amikor négyszemközt tudtok beszélni, és nem érzed magad sürgetve. Tartózkodjon a barátja hibáztatásától, és legyen nyitott a dolgok megítélésére. Azt hallani, hogy valaki irigykedik ránk, különösen kínos vagy kellemetlen érzés lehet, függetlenül attól, hogy van-e rá befolyásunk. De ha valami ilyesmit mondunk: “Tudom, hogy mostanában kicsit távolságtartó voltam, és szeretném, ha tudnád, hogy ez azért van, mert küzdök a…” vagy “Szeretném, ha tudnád, hogy nagyon örülök neked. Csak nehéz nekem, mert…” lehet a kiindulópontja egy értelmes beszélgetésnek, amely végül megerősíti a barátságotokat.

5. Teremts határokat.

Némely esetben szükség lehet bizonyos határok felállítására, hogy megvédd magadat és a barátságodat is. Vannak olyan témák, beállítások vagy tevékenységek, amelyek változatlanul az irigység érzését váltják ki? Teljesen helyénvaló, ha időt szánsz magadra, vagy az interakcióitokat azokra a dolgokra összpontosítjátok, amelyek közelebb hoznak titeket egymáshoz, ahelyett, amelyek eltávolítanak titeket egymástól. Ha így teszel, lehet, hogy ez lesz az, ami megmenti a barátságotokat. Az is segít, ha nem felejti el, hogy az ilyen határok vagy korlátok képlékenyek lehetnek. Idővel és a változásokkal, amelyeket az élet elkerülhetetlenül magával hoz, meglepheted magad, hogy hajlandó vagy kapcsolatot teremteni olyan dolgok felett, amelyek korábban irigységet vagy neheztelést váltottak ki belőled.

6. Változtass a perspektívádon.

Amikor kevés dolog működik, a perspektívánk kiigazítása hasznos lehet, nem is beszélve arról, hogy szükséges. Az irigység részben azért lehet olyan romboló hatású, mert irreális elképzeléseink vannak. Ezért segít, ha magának az irigységnek a reálisabb megértésére és megközelítésére törekszünk. Az interneten, és még a legközelebbi kapcsolataink keretében is kevés szó esik az élet nehéz és sötétebb pillanatairól – szakításokról, termékenységi problémákról, betegségekről és mentális egészséggel kapcsolatos küzdelmekről. Hajlamosak vagyunk életünk csúcspontjait bemutatni és megvitatni, miközben a mélypontokat vagy éppen a hétköznapokat kihagyjuk. Gyengéden emlékeztesse magát arra, hogy bár nem mindig egyenletesen oszlik el, de mindenki küzdelmekkel és nehézségekkel néz szembe. És lehetnek olyan aspektusai a saját életednek, amelyeket a barátaid nagyon irigyelnek.

Az is segít, ha az irigységet a fejlődés lehetőségének tekinted, amit abszolút nehéz lehet lenyelni (különösen, ha úgy érezzük, mintha ránk erőltetnék a gondolatot). Ha azonban így teszel, akkor felnyílhat a szemed az ezüstös vonalakra, pillanatokra és lehetőségekre, amelyek kezdetben talán nem voltak nyilvánvalóak, mint például a lehetőség, hogy többet tanulj magadról, vagy hogy a barátoddal valami mélyen személyes és jelentőségteljes dologban kapcsolódj össze.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük