Posted on Hozzászólás most!

Segítség, a partnerem egyre idegesítőbb!

Íme a legmélyebb dolog, amit valaha hallottál: a hosszú távú kapcsolat titka az, hogy két embernek képesnek kell lennie hosszú távon szeretni. Ha azt gondolod, hogy ez annyira evidens igazság, hogy nem érdemel figyelmet, gondold újra. Minél tovább vagyunk együtt valakivel, annál inkább hajlamosak vagyunk a hibákra koncentrálni, miközben figyelmen kívül hagyjuk azt, amit korábban vonzónak vagy csodálatra méltónak tartottunk. Ahelyett, hogy felelősséget vállalnánk ezért a perspektívavesztésért és a saját kudarcunkért, hogy a szeretet érzéseit megcsapoljuk, hajlamosak vagyunk a másikat hibáztatni. Bárcsak ne rosszul rakta volna fel a vécépapírt! Bárcsak ne hagyta volna a zokniját a padlón! Bárcsak jobban támogatna! Bárcsak abbahagyná a tanácsadást, amikor nekem egy ölelésre van szükségem!

A cikk a hirdetés után folytatódik

Tuti, hogy néhány új szokás és bizonyos új sejtképződmények is hozzáadódnak, ahogy öregszünk. Senki sem menekülhet a mulandóság törvénye elől, ami nem mindig válik a javunkra. Vegyük például az én soraimat. Szippantás. Pedig a legtöbb bosszantó tulajdonság, amit a partnerünkben látunk, már a kezdetektől fogva látható volt, nem gondolod? Csak éppen másképp reagálunk rájuk, ahogy megismerjük őket. Elveszítjük a teljes képet, ahogy túl közel állunk hozzá. De mielőtt azt javasolnám, hogyan lépjünk hátrébb, hadd osszam meg röviden, hogyan öljük meg aktívan a szerelmünket, és mit tegyünk helyette.

Nemrég olvastam egy cikket, amelyet egy nő írt, és amelyben felsorolta a hét legidegesítőbb dolgot a férjével kapcsolatban. Nem arról van szó, hogy a panaszkodás mindig rossz dolog. Néha ez lehet az első egészséges lépés (lásd blog).” A cikk mégis diadalmasan íródott, és leginkább a szerző szeretetre való képtelenségéről árulkodott. Akár a cikk címét is adhatta volna: Seven Ways of Destroying My Love:

Ridicule

Ha hibát találsz, gúnyold ki a partneredet, különösen nyilvánosan. Ne törődj a saját tökéletlenségeddel.

Mit tegyél helyette: Mivel a tökéletlenség elutasítása erodálja a szerelmet, azonosítsd a saját tökéletlenségedet, és kezdd el elfogadni, mint az élet tényét. Ezután nézz újra a partneredre.

Tettetni

Tettetni, hogy figyelsz és egyetértesz, amikor nem. Aztán légy büszke arra, hogy túljártál a másik eszén.

A cikk a hirdetés után folytatódik

Mit tegyél helyette: A színlelés egyenlő a hazugsággal, ami lehetetlenné teszi, hogy megossza a valóságot a partnerével. Mondd ki az igazságot, megfontoltan és időben. Legalábbis ne sugallja, hogy érdekli, amikor a valóságban nem érdekli.

Legyen szarkasztikus

Használjon annyi szarkazmust, amennyit csak tud, különösen akkor, ha az állítólagosan szeretett személy sebezhetővé tette magát.

Mit tegyen helyette: Tanulmányok azt mutatják, hogy azok a fiatal házaspárok, akik akár csak időnként szarkasztikus megjegyzéseket tesznek a másikra, sokkal nagyobb valószínűséggel válnak el. Ne bántsd meg kétszer a másikat, először a véleményeddel, másodszor pedig egy gúnyos megjegyzéssel. Maradj távol a szarkazmustól teljesen!

Azt feltételezed, hogy ismered a partnered valódi szándékait

Azt hiszed, hogy te tudod a legjobban, mi zajlik benne.

Mit tegyél helyette: Mivel senki sem ismer senkit teljesen, kérdezz és maradj kíváncsi. Ez nem csak az alázatodat mutatja. Frissen tartja a szerelmeteket.

Megcsinálod a munkáját — aztán a partnered ellen tartod

Nem bírod elviselni a mosogatást, amit otthagy, ezért te magad mosogatod el, persze egyre növekvő nehezteléssel.

A cikk a hirdetés után folytatódik

Mit tegyél helyette: Ezzel csak megerősíted a partnered viselkedését. Vagy tanulja meg tolerálni a félbehagyott munkát, vagy beszélje meg, hogy ez probléma. A kulcs itt az, hogy bölcsen válaszd meg a csatáidat. Tudd meg, mi az, ami igazán fontos számodra, miközben a kevésbé fontos dolgokat hagyd el.

Beszélj le

Azzal érzed magad jobban, hogy felsőbbrendűnek érzed magad a partnereddel szemben.

Mit tegyél helyette: A magas lóra ültetés pillanatnyilag jól eshet, de ezzel elveszíted a kapcsolatteremtés képességét is. Földeld le magad, és ismerd fel, mi a közös bennetek. Minden hibáért, amit a másikban látsz, találj egyet magadban is.

Vádaskodj az ő természetéről

Te reggeli ember vagy, míg a partnered este kel életre, vagyis nyilvánvalóan ő a hibás.

Mit tegyél helyette: Térjen át az elfogadásra, ha olyan tulajdonságokról van szó, amelyeken nem lehet változtatni. A nyugalom ima működhet neked (“Istenem, add meg nekem a nyugalmat, hogy elfogadjam azokat a dolgokat, amelyeket nem tudok, a bátorságot, hogy megváltoztassam azokat, amelyeket nem tudok, és a bölcsességet, hogy felismerjem a különbséget”). Vagy vegyél fel egy követ, és próbálj meg vért facsarni belőle. Kérdezd meg magadtól, hogy szereted-e, ha elfogadnak olyannak, amilyen vagy, és vedd észre, milyen fájdalmas, ha nem azért szeretnek, amilyen vagy.”

A cikk a hirdetés után folytatódik

Talán a partnered káros emberré vált, és minden kis pozitív érzést el akarsz pusztítani, amit egykor annyira élveztél. A legtöbb ember azonban akaratlanul és öntudatlanul követi el a fenti típusú viselkedést, aminek a vége az lesz, hogy bosszankodik a másik miatt, ahelyett, hogy észrevenné, mennyire szeretetlenné vált.

Amint felelősséget vállalunk a szeretet érzésének ápolásáért vagy megszüntetéséért, esélyünk van arra, hogy visszalépjünk a kis képünkből, ami sokat mond rólad, például: “Ez mind a te hibád”. Megtanuljuk meglátni a saját részünket, elkezdjük vállalni személyes gyengeségeinket és egyszerű, emberi érzéseinket. Végül talán kevésbé a hibára fókuszálunk, hanem a csónakra, amelyben mindannyian ülünk.”

Emellett befelé is fordulhatunk, és elmélkedővé válhatunk. Nem véletlen, hogy manapság oly sokan fordulnak a mindfulness és a meditáció felé (lásd a könyvemet: A boldogság egységes elmélete). Ahogy hozzáférünk egy békésebb lelkiállapothoz, elkezdhetünk újra kapcsolatba kerülni azzal a jóval, amiről eddig tudomást sem vettünk.”

Mit szeretsz autentikusan a partneredben? Segíthet, ha gyakran írja le, amiért hálát és kifejezést érez ezért, a magánéletben és a nyilvánosság előtt egyaránt. Szeretem kifejezni a férjem iránti hálámat a gyermekeim jelenlétében. Olyan jó érzés emlékezni az áldásainkra, bármilyen hétköznapiak is legyenek azok.”

Ha tetszett ez a blog, talán még a “10 zen dolog, ami megmenti a házasságodat”, valamint a “Amikor úgy érezzük, hogy megszakadt a kapcsolatunk és a pszichoterápia szerepe”

JEGYZET: Ha ez a bejegyzés bármilyen módon “szólt” hozzád, és úgy gondolod, hogy másoknak is szólhat, kérlek, fontold meg, hogy elküldöd nekik a linkjét. Továbbá, ha szeretnél más cikkeket is elolvasni, amelyeket a Psychology Today számára írtam, kattints ide.

© 2015 Andrea F. Polard, PsyD. All Rights Reserved.

—-Meghívom az olvasókat, hogy csatlakozzanak hozzám a Facebookon, és kövessék különféle pszichológiai és filozófiai eszmefuttatásaimat a Twitteren.

Legyen minden érző lény boldog!

Sounds True
Source:

Source: Forrás: Sounds True

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük