Geplaatst op Geef een reactie

Help, mijn partner wordt steeds vervelender!

Hier is het meest diepzinnige dat je ooit hebt gehoord: het geheim van een langdurige relatie is dat twee mensen langdurig van elkaar moeten kunnen houden. Als je denkt dat dit zo’n vanzelfsprekende waarheid is dat het geen aandacht verdient, heb je het mis. Hoe langer we met iemand samen zijn, hoe meer we geneigd zijn ons te richten op gebreken, terwijl we negeren wat we voorheen als aantrekkelijk of bewonderenswaardig beschouwden. In plaats van verantwoordelijkheid te nemen voor dit verlies van perspectief en ons eigen falen om gevoelens van liefde aan te boren, hebben we de neiging om de ander de schuld te geven. Had zij het toiletpapier er maar niet verkeerd om op gedaan! Had hij zijn sokken maar niet op de vloer laten liggen! Kon zij maar meer steun geven! Kon hij maar ophouden met advies te geven als ik een knuffel nodig heb!

artikel gaat verder na advertentie

Zeker, sommige nieuwe gewoonten en bepaalde nieuwe celformaties komen erbij naarmate we ouder worden. Niemand kan ontsnappen aan de wet van vergankelijkheid die niet altijd in ons voordeel werkt. Laten we mijn lijnen nemen, bijvoorbeeld. Snuif. Toch waren de meeste vervelende kenmerken die we bij onze partner zien, al vanaf het begin zichtbaar, vind je niet? Het is alleen dat we er anders op reageren naarmate we er meer vertrouwd mee raken. We verliezen het hele plaatje als we er te dicht op gaan staan. Maar voordat ik aanraad hoe we een stapje terug kunnen doen, wil ik graag in het kort vertellen hoe we onze liefde actief om zeep helpen en wat we in plaats daarvan kunnen doen.

Ik las onlangs een artikel van een vrouw die de top zeven meest vervelende dingen aan haar man opsomde. Het is niet zo dat klagen altijd slecht is. Soms kan het een eerste gezonde stap zijn (zie blog).Toch was het artikel triomfantelijk geschreven en onthulde het vooral het onvermogen van de schrijfster om lief te hebben. Ze had haar artikel net zo goed de titel kunnen geven: Seven Ways of Destroying My Love:

Ridicule

Wanneer je een foutje vindt, maak je je partner belachelijk, vooral in het openbaar. Let nooit op je eigen imperfectie.

Wat je in plaats daarvan moet doen: Omdat het afwijzen van imperfectie de liefde uitholt, identificeer je eigen imperfectie en begin het te accepteren als een feit van het leven. Kijk dan weer naar je partner.

Pretend

Pretend to listen and agree when you don’t. Wees er dan trots op dat je de ander te slim af bent geweest.

artikel gaat verder na advertentie

Wat je in plaats daarvan moet doen: Doen alsof komt neer op liegen, waardoor het onmogelijk wordt om de werkelijkheid met je partner te delen. Spreek de waarheid, bedachtzaam en tijdig. Doe in ieder geval niet alsof het je iets kan schelen, terwijl dat in werkelijkheid niet zo is.

Wees sarcastisch

Gebruik zoveel sarcasme als je kunt opbrengen, vooral wanneer je vermeende geliefde zichzelf kwetsbaar heeft gemaakt.

Wat je in plaats daarvan moet doen: Studies tonen aan dat jonge getrouwde stellen die zelfs maar af en toe sarcastische opmerkingen maken over de ander, veel meer kans hebben om in een scheiding te eindigen. Kwets de ander niet twee keer, eerst met je mening en dan met een snerende opmerking. Blijf helemaal weg van sarcasme!

Assume You Know Your Partner’s Real Intentions

Denk dat je het beste weet wat er in hem of haar omgaat.

Wat je in plaats daarvan moet doen: Aangezien niemand iemand volledig kent, stel vragen en blijf nieuwsgierig. Het toont niet alleen je nederigheid. Het houdt je liefde fris.

Doe zijn of haar werk — en hou het dan tegen je partner

Je kunt niet tegen de afwas die hij laat staan dus doe je die zelf maar, met steeds groeiende wrok natuurlijk.

artikel gaat verder na advertentie

Wat je in plaats daarvan moet doen: Dit versterkt alleen maar het gedrag van je partner. Leer te tolereren dat je werk niet gedaan wordt of bespreek het als een probleem. De sleutel hier is om je gevechten verstandig te kiezen. Weet wat echt belangrijk voor je is en laat de mindere dingen voor wat ze zijn.

Talk Down

Jezelf beter laten voelen door je superieur te voelen aan je partner.

Wat je in plaats daarvan moet doen: Op een hoog paard zitten voelt op dat moment misschien goed, maar je verliest ook het vermogen om te relateren. Zet jezelf aan de grond en realiseer je wat je gemeenschappelijk hebt. Voor elke fout die je ziet in de ander, vind er ook een in jezelf.

Klaag over zijn of haar aard

Jij bent een ochtendmens terwijl je partner ’s avonds tot leven komt, wat betekent dat hij of zij het duidelijk mis heeft.

Wat te doen in plaats daarvan: Beweeg in acceptatie als het gaat om kenmerken die niet kunnen worden veranderd. Het sereniteitsgebed zou voor jou kunnen werken (“God, geef me de sereniteit om de dingen te accepteren die ik niet kan, de moed om de dingen te veranderen die ik niet kan en de wijsheid om het verschil te weten”). Of pak een steen en probeer er bloed uit te persen. Vraag jezelf af of je graag geaccepteerd wordt om wie je bent en realiseer je hoe pijnlijk het is, niet geliefd te zijn om de persoon die je bent.

artikel gaat verder na advertentie

Misschien is je partner veranderd in een schadelijk persoon en wil je elk beetje positief gevoel waar je ooit zo van genoot vernietigen. De meeste mensen gaan echter onbedoeld en onbewust over tot het bovenstaande soort gedrag, waarbij ze eindigen met zich geërgerd te voelen over de ander in plaats van op te merken hoe liefdeloos ze zijn geworden.

Als we verantwoordelijkheid nemen voor het koesteren of beëindigen van onze gevoelens van liefde, hebben we een kans om afstand te nemen van ons kleine plaatje dat veel “jij” zegt, zoals: “Het is allemaal jouw schuld.” We leren ons eigen aandeel te zien, beginnen onze persoonlijke zwakheden en gewone, menselijke gevoelens te bezitten. Uiteindelijk richten we ons misschien minder op de schuld, maar op het schuitje waarin we allemaal zitten.

Daarnaast kunnen we ons ook naar binnen keren en contemplatief worden. Er is een reden waarom zoveel mensen zich tegenwoordig tot mindfulness en meditatie wenden (zie mijn boek: A Unified Theory of Happiness). Als we in een vrediger gemoedstoestand komen, komen we misschien weer in contact met het goede dat we zijn gaan negeren.

Wat vind je authentiek leuk aan je partner? Het kan helpen om op te schrijven waarvoor u zich dankbaar voelt en dit vaak uit te spreken, zowel privé als in het openbaar. Ik vind het heerlijk om mijn waardering voor mijn man uit te spreken in het bijzijn van mijn kinderen. Het voelt zo goed om onze zegeningen te herinneren, hoe alledaags ze ook mogen zijn.

Als je deze blog leuk vindt, vind je het misschien ook leuk om te lezen over “10 Zen Dingen om je Huwelijk te Redden” en “Als we ons niet verbonden voelen in relaties en de rol van psychotherapie”

NOOT: Als deze post op de een of andere manier “sprak” tot jou, en je gelooft dat het ook voor anderen zou kunnen spreken, overweeg dan om ze de link ervan te sturen. Bovendien, als je andere artikelen wilt lezen die ik heb geschreven voor Psychology Today, klik dan hier.

© 2015 Andrea F. Polard, PsyD. All Rights Reserved.

—-Ik nodig lezers uit om mij te volgen op Facebook en mijn diverse psychologische en filosofische overpeinzingen op Twitter.

Mogen alle voelende wezens gelukkig zijn!

Sounds True
Bron: Klinkt Waar

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *