Publicat pe Lasă un comentariu

Ajutor, partenerul meu devine din ce în ce mai enervant!

Iată cel mai profund lucru pe care l-ați auzit vreodată: secretul unei relații de lungă durată este că doi oameni trebuie să fie capabili să iubească pe termen lung. Dacă credeți că acesta este un adevăr atât de evident încât nu merită atenție, mai gândiți-vă o dată. Cu cât stăm mai mult timp cu cineva, cu atât mai mult suntem înclinați să ne concentrăm asupra defectelor, ignorând ceea ce anterior am considerat atractiv sau admirabil. În loc să ne asumăm responsabilitatea pentru această pierdere de perspectivă și pentru eșecul nostru de a ne valorifica sentimentele de iubire, avem tendința de a da vina pe celălalt. Măcar dacă nu ar fi pus hârtia igienică în mod greșit! Dacă el nu și-ar fi lăsat șosetele pe podea! Dacă ea ar fi mai solidară! Dacă ar putea să nu mai dea sfaturi când eu am nevoie de o îmbrățișare!

articolul continuă după publicitate

Sigur, unele obiceiuri noi și anumite formațiuni celulare noi se adaugă pe măsură ce îmbătrânim. Nimeni nu poate scăpa de legea impermanenței, care nu funcționează întotdeauna în favoarea noastră. Să luăm, de exemplu, replicile mele. Adulmecă. Totuși, majoritatea caracteristicilor enervante pe care le vedem la partenerul nostru au fost vizibile de la început, nu credeți? Doar că reacționăm la ele în mod diferit pe măsură ce ne familiarizăm cu ele. Pierdem imaginea de ansamblu pe măsură ce stăm prea aproape de el. Dar, înainte de a vă recomanda cum să faceți un pas înapoi, dați-mi voie să vă împărtășesc pe scurt cum ne ucidem dragostea în mod activ și ce să facem în schimb.

Am citit recent un articol scris de o femeie care enumera primele șapte lucruri cele mai enervante la soțul ei. Nu este vorba că a te plânge este întotdeauna un lucru rău. Uneori poate fi un prim pas sănătos (vezi blogul). totuși, articolul a fost scris triumfător, dezvăluind mai ales incapacitatea autoarei de a iubi. Ar fi putut la fel de bine să își intituleze articolul: Șapte moduri de a-mi distruge dragostea:

Ridicule

Când găsești un defect, râzi de partenerul tău, mai ales în public. Nu țineți cont de propria imperfecțiune.

Ce să faceți în schimb: Pe măsură ce respingerea imperfecțiunii erodează dragostea, identificați-vă propria imperfecțiune și începeți să o acceptați ca pe o realitate a vieții. Apoi priviți-vă din nou partenerul.

Pregătiți-vă

Pregătiți-vă că ascultați și că sunteți de acord atunci când nu o faceți. Apoi fii mândru că l-ai depășit pe celălalt.

articolul continuă după publicitate

Ce să faci în schimb: A te preface echivalează cu a minți, făcând imposibilă împărtășirea realității cu partenerul tău. Spuneți adevărul, cu chibzuință și la timp. Cel puțin, nu sugerați că vă pasă când, în realitate, nu vă pasă.

Să fiți sarcastic

Utilizați cât mai mult sarcasm, mai ales atunci când persoana presupus iubită s-a făcut vulnerabilă.

Ce să faceți în schimb: Studiile arată că tinerele cupluri căsătorite care fac chiar și ocazional remarci sarcastice la adresa celuilalt sunt mult mai predispuse să ajungă la divorț. Nu-l răniți pe celălalt de două ori, prima dată cu opinia dvs. și a doua oară cu o remarcă sarcastică. Stați departe de sarcasm cu totul!

Să presupui că știi intențiile reale ale partenerului tău

Credeți că știți cel mai bine ce se întâmplă în el sau ea.

Ce să faceți în schimb: Deoarece nimeni nu cunoaște complet pe nimeni, puneți întrebări și rămâneți curioși. Nu numai că vă arată umilința. Îți menține dragostea proaspătă.

Fă-i treaba lui sau a ei – apoi reține-o împotriva partenerului tău

Nu suporți vasele pe care le lasă, așa că le speli singur, cu resentimente din ce în ce mai mari, bineînțeles.

Articolul continuă după publicitate
Ce să faci în schimb: Acest lucru nu face decât să întărească comportamentul partenerului tău. Fie învățați să tolerați o treabă neterminată, fie discutați-o ca pe o problemă. Cheia aici este să vă alegeți cu înțelepciune bătăliile. Cunoașteți ceea ce este cu adevărat important pentru dvs. în timp ce lăsați lucrurile mai puțin importante să treacă.

Discută

Făceți-vă să vă simțiți mai bine simțindu-vă superior partenerului dvs.

Ce să faceți în schimb: Să stați pe cai mari se poate simți bine pe moment, dar pierdeți și capacitatea de a relaționa. Întemeiați-vă și realizați ce aveți în comun. Pentru fiecare defect pe care îl vedeți la celălalt, găsiți unul și la dumneavoastră.

Ce să faceți în schimb: Vă plângeți de firea lui sau a ei

Voi sunteți o persoană matinală, în timp ce partenerul dumneavoastră prinde viață seara, ceea ce înseamnă că el sau ea greșește în mod evident.

Ce să faceți în schimb: Treceți la acceptare atunci când vine vorba de caracteristicile care nu pot fi schimbate. Rugăciunea seninătății ar putea funcționa pentru dvs. („Doamne, dă-mi seninătatea de a accepta lucrurile pe care nu le pot accepta, curajul de a schimba lucrurile pe care nu le pot schimba și înțelepciunea de a cunoaște diferența”). Sau ridicați o piatră și încercați să stoarceți sânge din ea. Întreabă-te dacă îți place să fii acceptat pentru ceea ce ești și realizează cât de dureros este, să nu fii iubit pentru persoana care ești.

articolul continuă după publicitate

Poate că partenerul tău s-a transformat într-o persoană nocivă și tu vrei să distrugi fiecare fărâmă de sentiment pozitiv de care te-ai bucurat cândva atât de mult. Cei mai mulți oameni, însă, se angajează în tipurile de comportament de mai sus în mod neintenționat și inconștient, ajungând să se simtă supărați pe celălalt în loc să observe cât de neiubitori au devenit.

În timp ce ne asumăm responsabilitatea de a hrăni sau de a pune capăt sentimentelor de iubire, avem șansa de a face un pas înapoi de la mica noastră imagine care spune mult „tu”, cum ar fi: „Este numai vina ta”. Învățăm să ne vedem propriul rol, începem să ne asumăm slăbiciunile personale și sentimentele simple, umane. În cele din urmă, ne putem concentra mai puțin pe vină, ci pe barca în care stăm cu toții.

În plus, putem, de asemenea, să ne întoarcem spre interior și să devenim contemplativi. Există un motiv pentru care atât de mulți oameni se îndreaptă spre mindfulness și meditație în zilele noastre (a se vedea cartea mea: O teorie unificată a fericirii). Pe măsură ce accesăm o stare de spirit mai pașnică, putem începe să ne reconectăm cu binele pe care am ajuns să îl ignorăm.

Ce vă place în mod autentic la partenerul dumneavoastră? Ar putea fi de ajutor să scrieți pentru ce vă simțiți recunoscător și expresiv acest lucru în mod frecvent, în intimitate și în public. Îmi place să-mi exprim aprecierea pentru soțul meu în prezența copiilor mei. Ne simțim atât de bine să ne amintim binecuvântările noastre, oricât de banale ar fi ele.

Dacă vă place acest blog, s-ar putea să vă placă să citiți și despre „10 lucruri zen pentru a vă salva căsnicia”, precum și despre „Când ne simțim deconectați în relații și rolul psihoterapiei”

NOTA: Dacă această postare v-a „vorbit” în vreun fel și credeți că ar putea să le vorbească și altora, vă rugăm să luați în considerare posibilitatea de a le trimite link-ul ei. Mai mult, dacă doriți să citiți și alte articole pe care le-am scris pentru Psychology Today, faceți clic aici.

© 2015 Andrea F. Polard, PsyD. Toate drepturile rezervate.

—-Îi invit pe cititori să mi se alăture pe Facebook și să urmărească diversele mele meditații psihologice și filosofice pe Twitter.

Fie ca toate ființele simțitoare să fie fericite!

Sună Adevărat
Sursa: Sună adevărat

.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *