Publicerad den Lämna en kommentar

Hur man klarar sig när man är avundsjuk på en vän

Joshua Sazon
Källa: Joshua Sazon

När det gäller majoriteten av de utmaningar vi upplever i våra vänskapsrelationer finns det en mellanmänsklig dynamik som spelar in – ett svek, en konflikt, ett gräl, en oro. Det är därför som det kan vara en ganska unik situation att känna avundsjuka på en vän.

Den skillnaden är att det är fullt möjligt att känna sig ledsen, upprörd, besviken eller till och med arg på en vän när denne tekniskt sett faktiskt inte har sagt eller gjort något sårande eller fel. Naturligtvis finns det de som gör saker och ting svårare genom att vara skrytsamma, tävlingsinriktade eller till synes omedvetna om våra svårigheter och drömmar. Men det är också möjligt att kämpa med avundsjuka när en vän bara har varit snäll, omtänksam och stöttande.

artikeln fortsätter efter annonsen

Känslor av avundsjuka kan bli särskilt framträdande när vi rör oss genom livet. Ju äldre vi blir, desto troligare är det att våra vägar avviker från våra vänners, och desto mer medvetna kan vi vara om de saker vi längtar efter – ett varaktigt förhållande, en familj, ekonomisk trygghet, yrkesmässig framgång, möjligheten att resa, en ren hälsa. Sociala medier gör det sannerligen inte lättare. Varje dag utsätts vi för en noggrant utvald bild av våra vänners och bekantas liv. Den är överväldigande positiv och oundviklig (för att inte tala om orealistisk). Det är tillräckligt för att få nästan alla att känna en gnutta avundsjuka då och då.

Problemet med avundsjuka

Och även om avundsjuka och svartsjuka ofta används synonymt, representerar de olika, om än besläktade, känslomässiga upplevelser. I grund och botten är avund ett kluster av känslor, tankar eller beteenden som uppstår när någon annan, inklusive en vän, har något (eller någon) som vi önskar oss. Avundsjuka uppstår däremot när vi känner att någon vi står nära är intresserad av eller investerar i en annan person.

När vi känner oss avundsjuka eller svartsjuka är det inte ovanligt att andra svåra känslor smyger sig på, bland annat sorg, ilska, vrede, förbittring, ångest och skam. Och även om det är helt normalt att jämföra oss med våra vänner då och då, kan det ta hårt på vår lycka, självkänsla och allmänna tillfredsställelse med livet att fastna i sociala jämförelser. Ju mer upptagna vi blir av en väns framgång eller lycka, desto lättare är det att ifrågasätta saker som vårt egenvärde eller rättvisan i den värld vi lever i. När avundsjukan blir mer utbredd kan den få oss att agera på oväntade sätt, som att distansera oss från vänner eller vara passivt aggressiva. Detta kan inte bara skapa konflikter, det tar också bort den närhet som vi borde känna i våra mest trygga vänskapsrelationer.

artikeln fortsätter efter annonsen

Även om den kan vara obekväm (en del kanske till och med säger att den är ful) är avundsjuka en förståelig och giltig känsla. Och den behöver inte nödvändigtvis skapa problem i våra vänskapsrelationer.

Hur man hanterar vänskapsavund

1. Öva på självmedkänsla.

Tyvärr tenderar många av oss att döma oss själva hårt för att vi upplever något som helt enkelt är en del av det normala spektrumet av mänskliga känslor. Att vara självkritisk, genom att säga till dig själv att du är en ”dålig” vän eller att du är överkänslig eller otacksam, gör bara situationen svårare. Det skapar också utrymme för andra obekväma känslor, som ångest och skam.

Istället för att vara hård mot dig själv, öva självmedkänsla för dina känslor, samt vad det än är du kämpar med. Att prata positivt om sig själv – vad skulle du säga till en vän som kämpar med avundsjuka – eller att hitta en bekräftelse eller en egenvårdsrutin kan låta som plåster på såren, men de kan stärka din självkänsla och din förmåga att klara av svårigheter. Det är också viktigt att normalisera dina erfarenheter. Det är förståeligt att känna sig upprörd när det du så gärna vill ha är i någon annans händer, särskilt när den personen är en vän och någon som du identifierar dig så nära med. Och motstridiga känslor är svåra men vanliga: Bara för att du är ledsen för din egen skull betyder det inte att du inte kan känna dig glad för eller stolt över din vän. Tillåt dig själv att fullt ut uppleva, acceptera och till och med omfamna detta spektrum av känslor utan att döma.

DET GRUNDLÄGGANDE

  • Förstå svartsjuka
  • Hitta rådgivning i min närhet

2. Använd avundsjuka som motivation.

Det kan tyckas som om det finns ett litet värde i att känna avundsjuka, men det kan vara en kraftfull kraft för förändring. När vi är i samklang med och villiga att acceptera det obehag det medför kan avund peka oss mot våra värderingar och mål och motivera oss att vidta åtgärder. Om du har blandade känslor inför en väns spännande nya jobb kanske det är ett tecken på att du borde göra den karriärförändring du funderat på? Är du avundsjuk på en väns relationsstatus eller sociala kompetens? Använd det som motivation för att engagera dig mer i att dejta eller skaffa vänner. Kanaliserad på det här sättet är avundsjuka faktiskt ganska anpassningsbar; det är en kompass som kan hålla oss på rätt spår, så länge vi är villiga att lyssna.

artikeln fortsätter efter annonsen

3. Avbryt avundsjuka med tacksamhet.

När vi är upprörda över våra omständigheter kan det vara svårare att praktisera tacksamhet. Verkligheten är dock att detta är de stunder då vi behöver det mest. Tacksamhet handlar inte om att ignorera det vi önskar, utan att välja att fokusera på de saker vi har som ger oss värde eller glädje. Att fokusera på din uppskattning för att du känner till värdet av en dollar eller din arbetsmoral när du är avundsjuk på en väns ekonomiska situation kan göra samtalen mycket mindre utlösande. I stället för att vara avundsjuk på en väns utseende kan du fokusera på de saker du gillar med dig själv, eller det faktum att du har en kropp som gör att du kan träna. Det kan verka enkelt, men att hitta ett hållbart sätt att praktisera tacksamhet kan öka din tillfredsställelse med livet samt dina relationer.

Det hjälper också att uppskatta de stunder då du känner att din vän är lyhörd för din situation eller dina känslor. Dessa kan vara lätta att förbise när vi kämpar. Detta är inte bara en bra övning i tacksamhet, det kommer också att hjälpa dig att känna dig stött och ansluten och hålla känslor av avund från att komma emellan er.

Jalusi Essential Reads

4. Använd avundsjuka som en möjlighet till anslutning.

Vi har en tendens att hålla känslor av avundsjuka hemliga (särskilt från dem som vi är avundsjuka på). Även om det kan vara svårt att diskutera dessa upplevelser, för att inte tala om pinsamt, kan det att hålla dem inombords få oss att känna oss alltmer nödställda och bortkopplade. Att dela känslor av avundsjuka kan göras i ett försök att förklara varför du har varit distanserad eller till och med irriterad. Det kan också vara ett sätt att föreslå små förändringar som kan få saker och ting att kännas mindre utlösande eller upprörande (t.ex. undvika vissa ämnen eller föreslå mindre kostsamma aktiviteter). Oavsett orsaken kan ett öppet förhållningssätt, när det tillämpas med försiktighet, hjälpa dig att bearbeta dina känslor av avund eller förbittring, hitta nya sätt att hantera dem och till och med föra er närmare varandra.

artikeln fortsätter efter annonsen

Detta sagt är beslutet om och hur man ska diskutera känslor av avund personligt och polariserande. För vissa känns det nödvändigt, för andra olämpligt. Så mycket som möjligt bör du ta upp samtalet vid en tidpunkt då du kan prata privat och inte känna dig pressad. Avstå från att skylla på din vän och var öppen för hans eller hennes syn på saken. Att höra att någon är avundsjuk på oss kan kännas särskilt pinsamt eller obehagligt, oavsett om det är något vi har kontroll över. Men att säga något i stil med: ”Jag vet att jag har varit lite distanserad på sistone och jag vill att du ska veta att det beror på att jag har kämpat med…” eller ”Jag vill att du ska veta att jag är jätteglad för din skull. Det är bara svårt för mig eftersom…” kan vara utgångspunkten för ett meningsfullt samtal som i slutändan kommer att stärka er vänskap.

5. Skapa gränser.

I vissa fall kan det vara nödvändigt att sätta upp vissa gränser för att skydda både dig själv och din vänskap. Finns det ämnen, miljöer eller aktiviteter som undantagslöst leder till känslor av avund? Det är helt i sin ordning att ta lite tid för dig själv eller att fokusera dina interaktioner på de saker som för er närmare varandra, i stället för de saker som driver er isär. Att göra det kan faktiskt vara det som räddar er vänskap. Det hjälper också att komma ihåg att gränser eller begränsningar som dessa kan vara flytande. Med tiden och de förändringar som livet oundvikligen för med sig kanske du överraskar dig själv med din vilja att knyta an över saker som tidigare fick dig att känna avundsjuka eller förbittring.

6. Ändra ditt perspektiv.

När få saker fungerar kan det vara till hjälp, för att inte säga nödvändigt, att justera vårt perspektiv. En del av anledningen till att avund kan vara så destruktiv är på grund av de orealistiska föreställningar vi har. Därför hjälper det att sträva efter en mer realistisk förståelse av, och ett mer realistiskt förhållningssätt till, själva avundsjukan. På nätet, och även inom ramen för våra närmaste relationer, diskuteras inte mycket av livets svåra och mörkare stunder – uppbrott, fertilitetsproblem, sjukdomar och problem med den mentala hälsan. Vi tenderar att visa upp och diskutera höjdpunkterna i våra liv, medan vi utelämnar de låga eller till och med vardagliga punkterna. Påminn försiktigt dig själv om att även om det inte alltid är jämnt fördelat så möter alla svårigheter och svårigheter. Och det kan finnas aspekter av ditt eget liv som dina vänner avundas mycket.

Det hjälper också att se avundsjuka som en möjlighet till utveckling, vilket absolut kan vara ett tufft piller att svälja (särskilt när vi känner det som om idén tvingas på oss). Men om du gör det kan du öppna ögonen för silverlinjer, stunder och möjligheter som kanske inte var uppenbara från början, som t.ex. chansen att lära dig mer om dig själv eller att få kontakt med din vän om något djupt personligt och meningsfullt.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *